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Chistes a Peticion de Marianithah
se habre el telon; primer acto: sale un vaso de agua
segundo acto: sale un pato
tercer acto: sale el mar
¿como se llamo la obra?
respuesta: agua pa´tomar
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Un dia , va Jaimito y le dice a la madre -Ma,voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien,pero no pases por la casa de las malas palabras-
Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUTOOS!!
fué a la casa y le dice a la madre-Ma que es putos?
y la madre le dice
-invitados Jaimito,invitados..
Jaimito pasa otra ves y escucha-MIERDAA!
va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es mierda?
-comida,Jaimito,comida...
Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!
Va a su kasa
y
le preunta a la madre-Q es coger?
-Cambiarse Jaimito,cambiarse...ahora hace pasar a los invitados,avisales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba...
Y Jaimito dice -Pasen putos,la mierda esta servida,mis padres se estan cogiendo arriba...xD
era un chica tan fea pero tan fea que cuando mando su foto por email la detecto el antivirus
era una chica tan fea pero tan fea que cuando al nacer el doctor dijo si no llora es un tumor
era una chica tan fea pero tan fea que para que se le quite el hipo tenia que verse en el espejo
era una chica tan fea pero tan fea que cuando tenia hambre en ves que su mama le de el pecho le dava la espalda
era un chica tan fea pero tanfea que hizo llorar ala cebolla
era un chica tan fea pero tan fea que fue a comprar un arcareta (mascara) y solo le dieron la goma
Estaba el papá de jaimito bañandose y de pronto entra jaimito y lo ve desnudo y el tipo se tapa:
-Papa que es eso que tenes colgando?
-nada hijo,solo es un pajarito
A lo que jaimito responde: Ah y te lo estas culiando.
un dia se sube un hippie a un camion y se sento atras de una monja bien buena y el hippie le dice: quiero hacer el amor contigo.
Y la monja le contesta: no puedo por que si me haces el amor perderia mi virginidad y en ese momento, la monja se baja del camion y 1 minuto despues se bajo el hippie y en eso, le dice el choto del chofer: yo se como le puedes hacer el amor a esa monja, y el hippie le pregunta: ¿a si?
¿y como? y en eso el chofer le contesta: ella va todos los martes a el cementerio y si tu me pagas el doble de lo que cuesta el pasaje yo te digo cual es la tumba.
Y entonces, el hippie le pago lo doble del pasaje y el chofer le apunta en un papelito donde esta la tumba, y entonces se baja el hippie y le da las gracias al chofer; pero antes de bajarse del camion el hippie, el chofer le dijo: espera, lo que tienes que hacer es disfrasarte de dios y decirle
que para que sus ruegos sean escuchados tiene que hacer el amor contigo, y el hippie otra vez le agradece y se baja del camion.
Entonces, llega el martes y el hippie se disfraza de dios y se va al cementerio, y en eso llega la monja a la tumba y empieza a rezar, cuando termino de rezar el hippie le dijo: querida hija mia, para que tus ruegos sean escuchados tienes que hacer el amor conmigo y en eso la monja le responde: esta bien,
pero que sea por atras para conservar mi virginidad, y entonces le hace el amor el hippie a la monja y el hippie se quito el disfraz y gritó:
¡¡¡ja ja ja ja ja!!! ¡soy yo, el hippie!
y entonces la monja se quita el vestido y le dice: ¡¡¡ja ja ja ja ja!!! ¡soy yo, el chofer!
En un confesionario habia una fila de 40 monjas esperando para confesarse.
Entra la primera y dice:Padre perdon por que he pecado, me he reìdo en misa.
Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y asi hasta la monja nùmero 39, cuando entra la ùltima el cura le dice:Ya sè tu tambien te has reìdo en misa.
Y la monja le contesta:No padre, yo fuì la que se tirò el pedo!!!!!
Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños"
Entonces llegan al salón y explican esto a los
alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23!!!!”.
UNA MONJITA SE SUBE AL TAXI EN MEDIO DE LA NOCHE OSCURA. EL TAXISTA DURANTE TODO EL CAMINO SE LE QUEDA MIRANDO POR EL ESPEJO Y CUANDO ELLA SE DA CUENTA LE PREGUNTA:
-HIJO QUE ES LO QUE VES?
-PERDON MADRE, ME DA MUCHA PENA DECIRLE NO QUIERO OFENDERLA
-PERO HIJO EN MI VIDA E VISTO MUCHAS COSAS NO CREO QUE ME PUEDAS OFENDER
-EL TAXISTA DICE:BUENO ES QUE TODA MI VIDA HE TENIDO LA FANTASIA DE QUE UNA MONJA ME HAGA EL SEXO ORAL
-LA MONJA SIN PALABRAS DICE:NO LO SEH HIJO EN PRIMER LUGAR TENDRIAS QUE SER CATOLICO Y ADEMAS SOLTERO
-Y EL LE DICE EMOCIONADO: SI, SI YO SOY CATOLICO Y SOLTERO. Y LA MONJA ACEPTA EL ARGUMENTO ESTE SE METE A UN CALLEJONCITO Y LA MONJA CUMPLE SU DESEO CUANDO TERMINAN EL SALE LLORANDO
ELLA LE PREGUNTA: QUE PASO? NO TE GUSTO?
-NO MADRE ES QUE SOY JUDIO Y CASADO Y PEQUE
-ELLA DICE DE NUEVO SIN HABLAR.... NO TE PREOCUPES YO SOY GAY ME LLAMO ARTURO Y VOY A UNA FIESTA DE HALLOWEEN JAJAJA...
La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.
Habia una vez un niño que se habia comido una pistola con todo y balas y va al doctor y este le dice que no pasara nada. Entonses el niño vuelve a casa y pasa el tiempo entonses le dice a su mama:
- Mama mama! Me mie y abolle el escusado!
- No te preocupes hijo mañana se te pasa
Al dia siguiente:
- Mama mama! me cague y rompi el escusado
- No te preocupes hijo mañana se te pasa
Y al dia siguiente:
- Mama mama! me eche un pedo y mate a la abuela!
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel
Etán juntos un calvo y un jorobado y el calvo salta y dice
-Que llevas en tu mochila?
Y el jorobado le responde:
-Tu peine cabrón
POEMA AL PEDO
Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
Un dia , va Jaimito y le dice a la madre -Ma,voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien,pero no pases por la casa de las malas palabras-
Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUTOOS!!
fué a la casa y le dice a la madre-Ma que es putos?
y la madre le dice
-invitados Jaimito,invitados..
Jaimito pasa otra ves y escucha-MIERDAA!
va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es mierda?
-comida,Jaimito,comida...
Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!
Va a su kasa
y
le preunta a la madre-Q es coger?
-Cambiarse Jaimito,cambiarse...ahora hace pasar a los invitados,avisales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba...
Y Jaimito dice -Pasen putos,la mierda esta servida,mis padres se estan cogiendo arriba...xD
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Este s Jaimito que oye a su papá decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
pregunta:- Papá que haces?
- Pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste ,9 me voy, 10 se va...
Jaimito al dia siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:
- 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6
Un hombre sin un braso decepsionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice - oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta - no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.
El papa de jaimito viendo que èste era hijo unico y que se aburria mucho,le dice: Jaimito tengo una muy buena noticia para darte,anoche estuve con la cigüeña y le encarguè un hermanito para vos, que te parece?
Jaimito se queda pensativo y le dice:Gracias papa, pero hay una cosa que no entiendo, teniendo a mama,por que te fuiste a coger una cigüeña???
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
Estaba el papá de jaimito bañandose y de pronto entra jaimito y lo ve desnudo y el tipo se tapa:
-Papa que es eso que tenes colgando?
-nada hijo,solo es un pajarito
A lo que jaimito responde: Ah y te lo estas culiando.
un dia se sube un hippie a un camion y se sento atras de una monja bien buena y el hippie le dice: quiero hacer el amor contigo.
Y la monja le contesta: no puedo por que si me haces el amor perderia mi virginidad y en ese momento, la monja se baja del camion y 1 minuto despues se bajo el hippie y en eso, le dice el choto del chofer: yo se como le puedes hacer el amor a esa monja, y el hippie le pregunta: ¿a si?
¿y como? y en eso el chofer le contesta: ella va todos los martes a el cementerio y si tu me pagas el doble de lo que cuesta el pasaje yo te digo cual es la tumba.
Y entonces, el hippie le pago lo doble del pasaje y el chofer le apunta en un papelito donde esta la tumba, y entonces se baja el hippie y le da las gracias al chofer; pero antes de bajarse del camion el hippie, el chofer le dijo: espera, lo que tienes que hacer es disfrasarte de dios y decirle
que para que sus ruegos sean escuchados tiene que hacer el amor contigo, y el hippie otra vez le agradece y se baja del camion.
Entonces, llega el martes y el hippie se disfraza de dios y se va al cementerio, y en eso llega la monja a la tumba y empieza a rezar, cuando termino de rezar el hippie le dijo: querida hija mia, para que tus ruegos sean escuchados tienes que hacer el amor conmigo y en eso la monja le responde: esta bien,
pero que sea por atras para conservar mi virginidad, y entonces le hace el amor el hippie a la monja y el hippie se quito el disfraz y gritó:
¡¡¡ja ja ja ja ja!!! ¡soy yo, el hippie!
y entonces la monja se quita el vestido y le dice: ¡¡¡ja ja ja ja ja!!! ¡soy yo, el chofer!
En un confesionario habia una fila de 40 monjas esperando para confesarse.
Entra la primera y dice:Padre perdon por que he pecado, me he reìdo en misa.
Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y asi hasta la monja nùmero 39, cuando entra la ùltima el cura le dice:Ya sè tu tambien te has reìdo en misa.
Y la monja le contesta:No padre, yo fuì la que se tirò el pedo!!!!!
Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños"
Entonces llegan al salón y explican esto a los
alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23!!!!”.
UNA MONJITA SE SUBE AL TAXI EN MEDIO DE LA NOCHE OSCURA. EL TAXISTA DURANTE TODO EL CAMINO SE LE QUEDA MIRANDO POR EL ESPEJO Y CUANDO ELLA SE DA CUENTA LE PREGUNTA:
-HIJO QUE ES LO QUE VES?
-PERDON MADRE, ME DA MUCHA PENA DECIRLE NO QUIERO OFENDERLA
-PERO HIJO EN MI VIDA E VISTO MUCHAS COSAS NO CREO QUE ME PUEDAS OFENDER
-EL TAXISTA DICE:BUENO ES QUE TODA MI VIDA HE TENIDO LA FANTASIA DE QUE UNA MONJA ME HAGA EL SEXO ORAL
-LA MONJA SIN PALABRAS DICE:NO LO SEH HIJO EN PRIMER LUGAR TENDRIAS QUE SER CATOLICO Y ADEMAS SOLTERO
-Y EL LE DICE EMOCIONADO: SI, SI YO SOY CATOLICO Y SOLTERO. Y LA MONJA ACEPTA EL ARGUMENTO ESTE SE METE A UN CALLEJONCITO Y LA MONJA CUMPLE SU DESEO CUANDO TERMINAN EL SALE LLORANDO
ELLA LE PREGUNTA: QUE PASO? NO TE GUSTO?
-NO MADRE ES QUE SOY JUDIO Y CASADO Y PEQUE
-ELLA DICE DE NUEVO SIN HABLAR.... NO TE PREOCUPES YO SOY GAY ME LLAMO ARTURO Y VOY A UNA FIESTA DE HALLOWEEN JAJAJA...
La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.
Estaba Manolo tranquilo en su casa, cuando de pronto entra Pepe y le dice:
Oye Manolo, ha pasao algo gravìsimo!!!!
-Pues cuentame ya hombre que es lo que ha pasao??!!!
Es que un colectivo atropellò a tu suegra y la ha partìo en dos!!!!!!
-Coño!!!! Y que hago ahora con dos suegras????
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!
Estos son tres amigos, Juan, Hugo y Mario.
Mario estaba borracho;los tres estaban en una fiesta buscando mujeres para pasar la noche.
Juan y Hugo consiguieron...faltaba Mario...éstos se pusieron de acuerdo en conseguirle una mujer inflable (no se iba a notar, estaba borracho) Y le consiguieron una mujer inflable.
Las tres parejas se fueron a un motel...
Al otro dia los amigos se preguntaban:
- Oye Hugo ,como estubo tu mujer?...
-La mía ...una fiera...me rasguñó toda la espalda...Y la tuya Juan?..
- La mía ...una leona...tambien me dejo rasguños... Y la tuya Mario?..
- ahhh...la mia era una bruja...le mordí una teta y salió volando por la ventana...
